使用思维导图写学生作文

其实不只是用思维导图写作文,生活中所有事情都需要由逻辑,按照逻辑进行处理。

以下内容引用自今日头条网站,作者调皮的铁蛋。

作文,作为语文学习中的一个重要的组成部分,一直以来就是语文学习中的”半壁江山”,有句话叫做得作文者得天下,也足以见得作文在语文学习中的重要地位。而学生正式的接触到作文的写作,其实是从小学三年级开始的,(一年级学习写通顺一句话,二年级学习看图学话),其实作文是一个循序渐进的养成过程,没有哪位学生是一开始就能写出几百字的好作文的。

语文的学习,作文的学习一定是一个循序渐进的过程,一方面学生要多积累生活中的知识,作为作文的素材,而第二方面学生则是要有写作的思维,知道怎么样去构思作文。

素材和写作的思路,也是学生面对作文时的两个难点,特别是对于小学阶段的孩子来说,正是各项能力的养成阶段,积累的量显然是不够的,而写作的思路也不见得清晰。从事教学工作多年,其实不难看到学生在写作文时候的挤牙膏状态,很多语句,段落,都是一个字一个字的”蹦出来的”,没有一种整体感。

这其实是学生必须要克服的一个难点,写作时有清晰的思路,知道自己所写的主题是什么,怎么样去构成这样一个主题。在教学过程中,我一般会教给孩子们两种提升思维能力的方法,第一种方法是列作文提纲(简单快速,考试期间比较适用)。第二种方法是花思维导图(轻松有趣,有助于学生对于写作思维的培养)

接下来,我就把适合孩子和家长朋友一起沟通掌握的,思维导图写作文的方法分享给各位读者朋友,相信会对作文写作没有思路的孩子有一定的帮助,帮助孩子有清晰的思维去构思一篇好的作文。当然,每个孩子会遇到的困难是不一样的。我每天会在朋友圈分享好的学习资料,好的学习方法,也会在微信上抽一定的时间无偿解答读者疑问,有学习方面的问题可以问我(个人号:466168502 )

第一部分:写景状物类作文





孩子在构思时,画了这样的思维导图



第二部分:记事叙事类作文


具体方法如下图:





第三部分:想象作文





语文的学习是一个长期的过程,同样,写一篇比较好的作文是不可能一蹴而就,希望学生朋友在学习写作的时候,都能具有清晰的思路,知道怎么样去构思一篇好的作文。

由于篇幅的原因,今天的内容就先分享到这里,希望能对孩子的学习有所帮助!

如果您的孩子有记忆力差,学习成绩提不高,学习方法不正确,严重偏科等这些问题都可以在微信上问我,我都会免费给各位家长一一解答。

儿童编程思维培养:编程猫


女儿4岁多,马上就5岁了,一直想找一款可以培养女儿进行编程入门的软件,中午看微信公众号的时候,看到一遍文章赵莎莎写的《要么奋斗,要么滚蛋》,结果在里面看到了编程猫这个网站的介绍,回电脑旁打开体验了一下,果然就是自己想要的,而且自己体验以后,觉得非常适合儿童入门。

透过这个软件,了解到另外一个类似的网站,是麻省理工大学开发的scratch,从界面上看编程猫应该是借鉴了scratch的设计思路和设计风格。

以下内容引用自简书网站,作者dhmickey。

产品宣传

看来是比较低调的一个团队,网上的信息不多,主要集中在官微和知乎。整体感觉年轻活力,很有”编程”的极客范,比如下图这样的。


萌死人不偿命

官网

浓浓的卡通风,相信比较吸引主要受众——小朋友。不过整体来说,画面质感还有提升空间(可以考虑天天爱消除这种风格)。


官网首页

官网内容当然是以”编程教学”为核心,分为以下板块:

  • 首页
    • 创作:进入编程猫的代码世界(需先登录),这里是我最喜欢的一部分,下文再具体介绍。
    • 代码岛:类似于”我的世界”的一个页面,但是没有任何介绍,目前没去研究如何使用。
    • 编程猫热点:即最近的新闻。
    • 公开课:编程猫系统使用的常规操作,也是我收获最大的一部分,下文具体介绍。
    • 精选作品、小说、部落、活动、最近作品:UGC内容的推荐。


官网小说推荐.png

  • 创作:同上
  • 发现:主要是作品(用户发布的编程作品)和部落(即编程社区)。
  • 百科:问题讨论、官方角色资料,还包括漫画和小说。
  • 素材:这里提供了一些可以用到编程中的素材,比如背景、角色、道具等。
  • 学校:与学校合作的一些介绍与接入。
  • 下载:相关APP以及chrome的下载(系统运行需要chrome内核)
  • 个人中心:用户的主页与信息,还包括代码、小说等作品的管理。

一个建议

编程猫官网应该归类到内容(代码/小说/漫画)+学习社区,那么主要用户就是两类:

  1. 创作者:主要需求是通过平台创造内容,提升自己、收获粉丝。偶尔需要学习知识,以及收集素材。
  2. 消费者:主要需求是消费这些内容(小游戏/小说/漫画)。偶尔需要泡社区、与创作者互动。
    当然,对于真实用户,是完全可以在两种角色之间切换的。

基于以上两点,再次整理如下:
“发现”中的”作品”是给消费者的(发现好作品),而”部落”又是给创作者的(发现好社区)。
“百科”中的”讨论中心”是给创作者的(提问/答问),而”漫画/图书馆”又是给消费者的(看漫画/小说)。
“素材”是给创作者,”学校”是面向学校,这些都比较清晰。

所以不妨基于两类用户的特点,对板块进行重新划分。
面向消费者:主栏目是”发现作品”,下设子栏目:游戏、漫画、小说,每个栏目可以加上”我要创作”,来引导其成为创作者。
面向创作者:主栏目是”源码社区”,下设子栏目:热门源码、讨论、部落、素材。

(PS:百科中的”资料图鉴”目前还未了解,暂不讨论。)

公开课

这部分是我”入门”编程猫的关键,17个短视频,看完你也能轻松学会在编程猫”写代码”。


编程主界面

每个视频也是一个小故事,比如《编程猫初见阿短》,”编程猫”就告诉”阿短”如何在屏幕内移动(设置”碰到边缘即反弹”)

下面贴出我印象比较深的几点:

1、初见阿短
动作—移到鼠标指针:角色跟随鼠标移动
动作—面向鼠标:使角色面向鼠标方向
动作—碰到边缘就反弹:使角色不再会走到屏幕之外

2、重复执行
控制—重复执行:使角色不断重复执行某个动作

3、坐标
动作—移动到(X,Y):可以改变角色的坐标

4、广播
很有意思的功能,可以理解为传参,或者全局变量,可以让一个角色的动作对另一个角色造成影响。
比如示例中通过点击”礼帽”触发动作”广播:1″。然后对”动物”设置动作当收到”广播:1″时,将自己设为可见。实现的是玩家点击礼帽”变”出动物的效果。
位置在:”事件—当收到广播/收到广播时”。

5、如果
这里演示了经典的if-else的写法。整个函数在一个循环体”重复执行”中。
游戏很像前几年流行的Flip Bird(哈哈当年我玩到过200多分),玩家按下鼠标时,角色往上跳一下,然后慢慢下落。

那么角色就包括3个动作,对应if的三个情况:

  • 飞行/下落:鼠标按下时移动12px,否则向下移动3px
  • 碰到障碍物:游戏结束,停止脚本
  • 碰到南瓜怪:闯关成功,退出循环


经典的If-else

6、外观
基本是结合之前几课,实现了”人物进入飞船、飞船飞走”的动作。
拆解如下:灯光在1秒内亮起,并发送广播”进舱”——人物接收到”进舱”,在1秒内隐藏,并发送广播”出发”——飞碟收到广播”出发”后闪灯、变小、改变坐标值


Paste_Image.png

Tips:图层顺序是右侧覆盖左侧

7、声音
为角色添加造型与声音(三头龙的5个造型对应着5种不同的血量)

添加声音很简单,这里一个新方法是:两个角色之间的信息交互是用另一个的造型编号触发,而没有用”广播”。


三头龙与胜利动画


利用角色编号来传递信息

8、画笔
这里提供了一个简单的画笔工具,可以直接将屏幕变为一个画板。
代码不复杂,重点是起笔/落笔的设置,如下


画笔设置

9、变量
本章稍微复杂,需要实现的效果是:鲤鱼在河道不断左右运动,玩家点击后消失,并计分+1。

  • 鲤鱼的运动,可以这样写(注意碰到边缘反弹,是可以设置旋转模式的):


呆鲤鱼的运动

  • 得分的计算,可以这样写(初始设置为0,每次点中呆鲤鱼+1):


得分计算

  • 最后这里有一个链表。它设定了游戏时间只有6秒钟,根据玩家得分数来返回一个”击败80%玩家”的信息。当然也是用于结束游戏(脚本)的计时器。


结束脚本与返回结果

10、克隆
这一part,需要的效果是:在一个固定高度,每秒在水平任意位置出现一个飞镖,并依此落下。使用的方法是”克隆”,代码的解析如下。

  • 设置角色”飞镖”,将其隐藏,
  • 每秒创建一个自己的克隆体,克隆体移动到Y=500,X=随机的位置
  • 作为克隆体启动时,不断下落、旋转

Tips:注意最后加上”如果碰到下边缘就删除自己”,相当于释放内存,不然浏览器会悲剧。


飞镖的运动

练习作品

目前我在上面做了一个飞机大战,踩了几个坑,不过也算是完成了。已实现的需求:

玩家键盘控制飞机的移动、发射子弹;
敌方飞机随机从上空出现;
击落敌机,得分+1;
被敌机撞到,生命值-1,获得3秒无敌状态回屏幕中央;
生命值将为0,游戏结束。


飞机大战

一些思考

  • 图形化界面,很容易上手。但是完成这个小作品也是非常有成就感(像程序员一样创造世界)。
  • 代码思维:比如”面向对象”的思维(将飞机、子弹、场景都视为对象),比如”清理内存”思维(克隆体一定要有删除机制),相信这些对小朋友的思维也很有启发作用。
  • 遇到困难的时候,我是回到公开课去看的,因为”百科”和社区(包括我加入了QQ群)能了解到的信息不多,就像FCC推崇的”Read-Search-Ask”,这部分的内容其实也有待完善。
    比如作为新手,我需要的信息包括:编程界面各个功能的使用说明,常见场景(Read);能搜到一些常见错误的解答(Search);可以学习和讨论其他人的优秀作品(Ask)。这三点做好以后,相信能吸引更多人在这里创作。

没满足孩子要求就哭闹的心理学解决办法

提问:

孩子说话没问题,可是还是很容易没耐心,稍不满意就哭闹,我问他他也不说话就是哭,如果大人猜到他想要什么,马上就安静下来。为什么会这样?这种情况怎么办?怎么才能让他不哭好好说?

回答:

猜到想要什么马上不哭,也就是说哭的目的已经很明显——要求马上立刻得到或者不要什么。孩子习惯这样有需求不表达而是哭,可能因为:

1)家里人太在意孩子哭这件事。孩子一哭,成人关注度就突然变化,包括关注度突然升高,疯狂猜猜看他为什么哭,或者关注度突然下降,比如一哭就明显不理他了。这样看似是”忽略”,其实更像一种”惩罚”。

2)孩子一哭闹,成人的教育中心就开始围绕”应不应该哭”或者”应不应该发脾气”展开,而非此刻真正应该解决的问题:比如想拿苹果够不着怎么办,想要玩具别人在玩怎么办,想插积木插不上怎么办等等。

解决办法——PTR

预防 (Prevent)-– 别因为不当的回应和关注,让孩子哭得更厉害。

1)哭的时候回应,但关注度不变。保持平和,如果你正抱着他,依旧抱着,告诉他”别着急,先不哭,妈妈在”。如果孩子哭的时候你站在远处,以平常的速度走过来,蹲下,放慢语速告诉他:”别着急,先不哭,妈妈在”。

2)不哭的时候增强关注和安慰。如果孩子听你”别着急,先不哭,妈妈在”之后,有一秒钟不哭,就要肯定他:谢谢你没有继续哭,抱抱!抱着的时候如果孩子又哭,就不说话,一直抱着。

3)如果孩子继续哭的话,转移你的注意力,而非她的注意力。你可以抱着孩子,表示哭并没有让你不爱他,但你的注意力要转移到其他地方,比如和爸爸聊聊天,给家里老人倒杯水,把衣服放到洗衣机里等,表示哭不能解决问题。这样做也是给自己一点时间,默默想想她到底为什么哭,等下不哭了怎么跟她说。对,疯狂猜猜看还是要有,但是要在心中(笑…)

哭闹

2. 教授 (Teach)— 教孩子如何用合理的方式解决问题。

4)孩子冷静下来了,帮助孩子表达问题。如果孩子不哭了,松开关心地问他:”哭完了吗?”(此处等孩子回应)然后继续:”好,告诉妈妈刚才怎么了 / 告诉我发生什么了?”不管孩子告不告诉你,这时候可以把你猜到的说出来,帮他表述比如:我看到你想拿桌上的什么东西,但是够不着。是这样吗?(这时候你也是在示范他如何表述这件事情,所以语速要慢。)注意,这时候找到的问题,才是真正需要解决的问题,而不是”孩子哭”。

5)把握教育机会,和孩子一起解决问题。如果你已经做到这一步确定了问题,那么恭喜你!你的耐心和机智已经神奇地令时间倒流,又回到了问题发生的那一时刻!^^,下面要做的,就是教给孩子,既然哭不行(已经试过了),那么可以怎么做来解决问题。

平时如果孩子不哭,可以提开放式的问题,比如”够不到怎么办?快想个好办法!” 但是由于孩子刚刚经历负面情绪,还不是很能思考,此时建议提一些简单的问题。比如,妈妈可以提问 “你够不着,那你需要妈妈帮忙吗?” 如果孩子点头,妈妈可以继续问:”那我可以怎么帮你呢?是我过去帮你拿,还是帮你找个椅子你踩上去自己拿?”

之所以继续提问,而不是在孩子表示”需要妈妈帮忙”之后就马上帮他拿过来,是因为 1)最后一个问题尽量要是具体的二选一的选择,这样确保孩子可以用语言回答,而不只是点头摇头。2)无论他说”妈妈帮我拿” 或”踩椅子自己拿”,都是”不哭,好好说”的具体行为。这样的行为之后马上满足他的需求,可以有效强化这个行为。

3. 正面强化(Reinforce)

6)把关注点放到孩子的正面行为。在整个解决问题的过程中,一旦发现你希望看到的行为,比如”冷静下来不哭了”、”积极想办法”、”慢慢说不着急”、”一次没成功再试一次”之类的行为,都要描述给孩子听,肯定和强化些行为,让孩子看到自己积极的改变。在问题完美解决了之后,可以和孩子有一个特别的庆祝(比如击掌、鼻子对鼻子亲亲等),鼓励孩子的同时,也是给自己点个赞^^。日常生活也要关注积极行为哦~

坚持如此,慢慢孩子就可以 get 这样一个逻辑:我哭妈妈不一定理解我想要什么,也不能解决问题,但是我可以……或者……,这样妈妈就知道怎么帮我了。而不是:哭是万能的,我一哭就有人会过来帮我解决一切问题。

最后我想说,现在有很多文章强调依恋型亲子关系的重要性又没有讲具体做法,可能让妈妈更焦虑:担心如果不满足孩子,孩子就会不喜欢妈妈,亲子关系就会不健康,影响孩子的心理发育。这样的焦虑容易使家长过快满足孩子的需求,错过了教育时机。事实上,Nurturing and responsive parenting 的意思是对于孩子发出的每一次沟通马上”回应”,回应方式尽量满足他的”发展”需求,而非时刻准备着第一时间满足他的所有要求哦:)

看了常润老师的这个文章,从理论的角度写了很多。竟然发现自己在教育女儿的过程中,就是这样实操的,说明虽然我的心理学理论功底不扎实,但是已经能够将所学的心理学知识间接使用到自己的日常生活中了。对待孩子的教育,不要因为个体的成熟性,而对子女的哭闹显示的不耐烦,这很重要,就是这些哭闹的过程潜移默化行程了孩子的性格。

原文作者:常润

家庭教育对孩子的影响

孩子的性格从来都不是天 生的,与周围的环境息息相关。家庭教育特别是父母教育对孩子的性格培养至关重要,无论什么时候,都请不好对孩子大吼大叫。对孩子吼叫是父母教育孩子无能的表现,孩子是我们的天使,能够与孩子有效的沟通,是我们每个父母应该学习的责任。而家庭教育对孩子性格的培养是至关重要的。收集到一张表,和大家共勉。

 

孩子的表现   家庭
自卑、懦弱 父母其中必然有一人是苛求之人

(干涉型家庭教育结果)

喜欢暴力或奴性十足 有一个喜欢打骂的家长
胆小害羞 管得过多,时常责怪,包办代替
(干涉型家庭教育结果)
不善良 父母必有一个人缺乏同情心
(暴力型家庭教育结果)
不懂是非 必有一个专制,喜欢替孩子做决定的家长。或是一个不明事理的家长。
(干涉型家庭或溺爱型家庭结果)
小心眼

缺乏宽容的家庭环境,指责是这个家庭的主基调
(干涉型家庭结果)
不上进

父母对孩子要求过高,或父母对自己要求过低
(干涉型家庭或放任型家庭)
懒惰

父母替孩子做得太多
(干涉型家庭或溺爱型家庭)
喜欢埋怨

必然有一个负面思维的家长
(干涉型家庭或暴力型家庭)
脾气暴躁

必然有一个家长脾气不好,习惯通过发火这种不良方式与人沟通
(干涉型家庭或暴力型家庭)
自以为是 父母溺爱的必然结局
(溺爱型家庭或放任型家庭)
不会关心人 父母宠爱过度,不让孩子表现
(溺爱型家庭或放任型家庭)
不快乐整天板着脸

夫妻不和或父母与孩子关系紧张
(干涉型家庭、暴力型家庭或放任型家庭)
过于敏感、多疑 家庭不包容,缺乏温暖
(干涉型家庭或暴力型家庭)
不喜欢学习

家长不爱学习或者不认为学习有多重要
(干涉型家庭、暴力型家庭、放任型家庭或无文化型家庭)
冷酷、孤僻 必然有一个放任不管或喜欢暴力的家长
(放任型、暴力型家庭的结果
自私 必然有一个溺爱的父母
(溺爱型家庭)
 

 

让孩子理解不是所有的事情都顺心如意

和幼儿园的老师沟通,老师说女儿平时带的是不是太娇惯了,平时都是顺着她的心意走的。我很喜欢女儿,很多时候确实会顺着她的想法去做一些事情。昨天她到幼儿园,去给鱼儿喂奶、坐旋转木马,然后还要买泡泡机,我都一一满足了,和她妈妈说的时候,她妈妈说如果和她出去绝对不会做这么多游戏。我也思考了下,我太容易对她的要求满足,很少拒绝。但是还是很想和她解释清楚,不是所有的事情都可以顺心如意。元旦节放假的时候看到这篇文章,但是还是比较好,和大家一起分享。

前几天是元旦节,有多人祝福别人新年心想事成、称心如意。同样,学业顺利,家庭和睦,事业蓬勃,更是我们一直以来所追求的目标,总的来说也都是为了自己顺心如意。相比孩子,成年人的成熟在于多数状况下我们可以接受「不如意」的事实,可以接受这个世界并不完美。

让孩子意识到不是所有的事儿都能称心如意是简单的,孩子想要的玩具不给他买,想吃的菜肴不给他做,想赢的游戏不让他获胜,都会让他明白很多事情的结果不会顺着自己的心意来。解决问题的高明之处在于,如何让他们接受这个事实的同时,可以积极乐观地面对。

一个孩子如果明白事情不能称心如意,因此变得消极,甚至自暴自弃,就是得不偿失的。很多父母为了早日让孩子体会到社会的残酷,选择了「打击」式的教育方法。孩子无论做什么,都会告诉孩子「不够好」。久而久之,孩子确实不以自己为中心了,但更让自己变得边缘化,性格上也会产生自卑。

我们必须弄清楚一点,意识到世界并不如自己所想,是从幼稚走向成熟的一步,同时也是妥协的一步。当我们要把这种思维传达给孩子时,要明白到这种挫败感会给孩子带来的情绪,包括失望、愤怒与难过。而家长和教育者需要做的,就是将这种情绪减小,转而成为积极正面的情绪。

我们可以通过以下三个方面,在面对孩子的要求时,让他了解到不是所有的事情都会顺从自己的心意:

1)要求的合理性(reasonableness):面对孩子的各种要求,家长需要判断这个要求的合理性。如果孩子的要求可以帮助他在这个年龄阶段受益,就可以答应孩子。如果这个要求对于孩子只有坏处,或者超出父母承受范围,就得告诉他,这个要求是不合理的。

2)需要和想要(need vs want):家长需要分清楚,什么是孩子需要的,什么是孩子想要的。有一些孩子想要的玩具和游戏,可能本身并不是真的喜欢,而是从同学那里看到,出于虚荣心,于是也想要。

3)孩子提要求的方式(manner of asking):孩子在提要求的时候,如果能心平气和地讲出道理,就可以考虑满足他,因为这也是培养他提要求的一种方式。如果孩子习惯用在地上打滚来满足自己的需求,则需要坚定地拒绝,如果因此满足他,会造成让他认为只要撒泼打滚就能被满足的错误观念。

归根结底,家长需要一套规则来限定孩子的需求,这个规则可以有一定弹性,但不能通过嘴巴告诉孩子,而应该从行为上让孩子明白这些道理。只有当孩子明确了解到哪些是父母会答应,哪些又是父母一定不会答应的,才会让他明白,不是所有的事情都会顺自己的心意。

在此之后,教育心理学家会建议家长可以通过两个方法来帮助孩子建立正确的认知:

· 努力就会有回报:有时候家长并不是不能接受孩子得到自己想要的东西,而是不希望孩子不劳而获。因此当孩子提出要求的时候,家长需要让孩子明白这并不是不可能,但需要看孩子付出多少的努力。

比如在和孩子下棋的时候,孩子无法接受失败,气馁地不下了或掀翻棋盘,就和暗暗学习如何下得更好有本质的区别。在孩子认真思考之后,家长可以适当地让孩子赢一盘,让孩子体会到思考的乐趣。孩子在意识到不是所有的事情都会称心如意的同时,还需要知道,有些事情并非绝对,是可以通过努力改变的。

· 没有人是万能的:父母是孩子最好的老师。孩子在成长过程中,家人就是他认识世界的一个窗口。孩子觉得事事都能顺自己心意,本质上还是觉得家长可以满足自己的一切愿望。很多父母也喜欢在孩子面前营造万能的假象,享受被孩子崇拜的感觉,其实并不一定有益。

家长可以在适当的时候让孩子明白自己并不是万能的,因此也无法满足孩子的一切需求。告诉孩子自己做不到其实并不丢脸,与其做孩子的英雄,做孩子的朋友更加重要。去理解和帮助孩子,让孩子对自己的盲目崇拜,变成理性的尊敬。

其实,现在很多家长满足孩子的所有要求,是一种偷懒的教育方法。孩子要什么买什么,说到底就是掏钱刷卡的事情。但如何让孩子认识到这个世界并不是事事顺心,并帮助他乐观面对,建立良好的心态,则需要家长的耐心,和成为榜样的决心。

因为教育本身也不会事事「顺心如意」,因此我们才需要时时「努力学习」。

原文作者:苏德中

如何和叛逆期的孩子进行沟通

对子女的教育方式,一直是很多父母探索或想向别人学习的地方,特别是到了3岁左右的叛逆期,你给她好好说,她会更加肆意,你不和她好好说,她更不会听你的话。目前生活中有很多错误的方式或是不恰当的方式。比较常见的有:

goutong

1. 说教:很多父母都喜欢采取说教的方式来劝说孩子,比如最常见的『你应该把玩具 / 吃的分给小朋友啊,这才是懂礼貌的孩子,好不好?』,尤其是老人们,特别喜欢强迫 3 岁以下的孩子分享自己的玩具和食物。这些说辞是要求孩子做个好孩子、做个懂礼貌的孩子,其背后的含义是:如果你不这么做,你就不好、不乖了。这种说教往往令孩子觉得很困惑。而有的女性看护人则喜欢长篇大论地对孩子的行为发表意见,却不知道孩子早已在长篇大论的说教中迷失了。

2. 恐吓:这种也很常见,例如『快点把东西收拾好,不然妈妈不要你了 / 走了 / 不爱你了』,或者『你要是不听话,待会儿你就别想吃饭 / 玩游戏 / 出门了』,或者『你再不听话,一会我告诉你爸爸 / 妈妈,看他 / 她打不死你!』这基本是不拿小孩当『人』看,只是作为实验中的小白鼠一样给予消极刺激——即使孩子听话了,也容易缺乏安全感;并且一旦取消了消极刺激 / 惩罚,孩子就容易撒欢地做那些被禁止的事。

3. 命令:这种就更好理解了,例如『把你的东西分小朋友一半!』,『不许说话!』等等。当孩子还没有发展出自我意识之前(2 岁之前),多半比较听话,这时候直接用命令的方式可谓简单粗暴『有效』;但当孩子大一点之后,一味地命令则容易加剧孩子的『逆反』或者『叛逆』,所以我们经常看见有的妈妈在公众场合抓狂地命令孩子,却毫无效果,最后变为恐吓、破口大骂以及出手揍娃。

4. 批评:我们实在是太喜欢批评人了,因为我们就是被自己的父母给批评大的。批评是站在自己的角度去指责别人的不对,例如『你的表现真是太差劲了!』,『你看看,别的小朋友都没说话,你怎么就不能安静一点呢?』这种方式对于自尊心比较强的孩子(或者说在孩子脸皮还没变厚之前)比较有用,会让孩子感到内疚、惭愧,但是对于还不能理解别人的想法的孩子,以及习惯了批评的孩子几乎无效。

5. 孤立:有的家长喜欢在孩子做了不该做的事以后,采取孤立和回避的态度,让孩子意识到这样做是不对的。可是,孤立很容易给孩子造成心理上的不安全感,同时也无法真正让孩子理解为什么这样做是不对的。有的家长虽然没有刻意孤立孩子,但是夫妻意见太一致了——妈妈一开口骂人,爸爸不分青红皂白就开始打人——没有人站在孩子的立场去劝解和开导,也会让孩子觉得自己被孤立了。

6. 表扬:在孩子做得好的时候予以表扬。虽然看起来很简单,但是做到的很少,因为很多成人以自己的标准去要求孩子,觉得『孩子本应如此』,做到了是理所应当的,做得不好才该好好教育。

7. 忽略:曾经在北京的新光天地电梯里,看见有个满身名牌的年轻妈妈,对于自己孩子的哭泣求饶不闻不问。当时孩子一直哭着『妈妈,对不起!对不起!我知道我错了!你理一下我好吗?』可是这位妈妈直接无视了孩子,不为所动。

8. 直接惩罚:这也是很常见的处理办法了,毕竟很多父母信奉『棍棒底下出孝子』,打一顿,下次就不敢了。关于这个问题我曾回答过:如何科学地打孩子? – Cecilia 的回答 在此不详述了

9. 以彼之道、还施彼身:当孩子打人时,家长就打孩子,让孩子能够『换位思考』。这种做法对于 4 岁以上的孩子有一定作用,但是对小一点的孩子,只会觉得自己被打了。

10. 启发诱导:反复劝导孩子,这样做对不对,为什么不对,然后要求孩子复述。这种做法依然是对大一点的孩子更有效。

那些选择破口大骂或者暴打一顿的家长,其实是在对于自己『没法管教孩子』的无能感的宣泄。回顾上述处理方法,有助于我们分清自己惯用的办法是什么,以及是否有其他温和有效的替代方案。

是为什么我们总觉得和还没上幼儿园的『熊孩子』沟通起来太费劲儿:明明看起来如此简单的道理,他怎么就不明白呢?明明答应了的事,怎么说变就变呢?

怎么才能和孩子进行正确的交流,合适的方式呢?看下知乎Cecilia的一些方法:

1. 对于 4 岁以下的小孩子,尽管他们不能理解别人,但你却可以试图去理解他们,并从他们的角度出发提出解决方案;这才是最有效的。

先说说我家小萌抓眼镜这种『不礼貌』的行为。

小萌 8 个月时,觉得眼镜很新奇、很好玩,应该是一种可以玩的玩具:你看,妈妈都戴在眼睛前面玩了呢!当时,我们的做法是让他玩一副不要了的平光眼镜,作为『替代』,满足他想玩眼镜的需求,同时又不至于抓掉我的眼镜。

到小萌 11 个月时,他已经了解眼镜不是玩具了,但是他还是会突然来抓我的眼镜,一旦观察到我瞬间激烈的反应,就会咯咯咯地笑。这时,他会觉得『抓妈妈的眼镜』是一个有趣的游戏。当时,我们的做法是在他抓掉眼镜时表现得非常平静,就像没有看见他的行为一样;但是,当他抓起地上的小球时,我们会表现得非常激动和惊喜。很快,小萌就丧失了抓眼镜的兴趣,而是利用其它玩具和我们互动了。

到小萌 14 个月时,有一次,他又突然地抓取了我的眼镜,并且哭哭嚷嚷的,希望我陪他玩耍。此时,『抓眼镜』对他来说,是引起我注意力的办法;但显然,这并不是我想要的。所以我们给了他一个铃铛,只要他摇晃铃铛,我就放下手里的事来回应他。

小萌 16 个月时,已经不再抓我的眼镜了。他不仅会帮我寻找『眼镜到底放哪儿了』,还会帮我戴上眼镜。

很多时候,在大人看来小孩子『不懂礼貌』的行为,其实是孩子在表达自己诉求的方式——如果根本的需求得到了满足,又约定好新的表达方式,就能有效地解决这一所谓的问题。

2. 对于 4 岁以上的孩子,需要尝试让他们去理解社会规则、别人的感受等,从而形成使其受益终身的『换位思考』方式。

当孩子满 4 岁以后,心智发展会进入高速增长期。这时可以教给孩子什么叫『换位思考』,帮助他们了解别人的感受。我觉得有几种方式是值得推荐的:

(1)预先学习。绘本或者故事正是很好的『预演』方式。例如《David, No!》等绘本里面列出了很多小孩子调皮捣蛋的行为,和孩子一起读这类绘本,有助于孩子提前形成约束和规则,从而避免出现上述行为。这类绘本很多,可以买一整套陆续学习。

(2)场景再现。当制止孩子不礼貌的行为以后,等父母和孩子都冷静下来时,需要重现当时的场景,予以教育。例如孩子在公众场合大哭大闹后,可以回家以后由爸爸或者妈妈表演孩子的行为,并告诉孩子:这样是没法达到目的,并且会影响到别人的!接下来,注意了,需要进一步教育孩子,询问『这种做法对吗?』如果孩子说『对』,那就明确告诉孩子『不对』,并解释原因——直到孩子能说出『不对』,再予以表扬和肯定。连续几天进行这样的场景重现教育,对孩子形成礼貌的行为是非常有帮助的。

(3)以身作则。当孩子具有自我意识以后,会不仅仅『听』父母怎么说,还会『看』父母怎么做:如果父母言行不一,就会让孩子感到困惑,进而教育孩子时事倍功半。例如,有的妈妈希望孩子不要大吵大闹,但是教育方式确实拼命喊着,『别哭了!烦死了!别吵了!吵死了!』孩子会想,为什么妈妈都可以大吵大闹,却要求我不能如此?很多父母喜欢言传,不喜欢身教,是因为言传很轻松,还因为他们从心底认为『我是你老子,我说的话你就该听,即使我做不到,你也得做到』。这实际上是对孩子的不尊重,也是在毁坏自己的威信。

女儿不愿意去幼儿园了

在读幼儿园的前面3个月,女儿每天都是高高兴兴地去幼儿园。如果哪天给她说今天睡懒觉,不去幼儿园好不好的时候,她还很不乐意,一骨碌就爬起床来。由于前一周感冒了,没有让她去幼儿园,在家里面玩了一周,这两周都不是很愿意去上幼儿园了。今天看了这篇文章,和大家分享。

作为家长我们总在有意无意用自己的人生经验修剪着孩子的成长轨道,孩子顺道而行,顺势而长,这样家长最省心,孩子最轻松。而毛豆妈却从另一个侧面告诉我们:培养”乖孩子”可能会事与愿违,角度独特值得借鉴。

“乖”会讨好大人,忽视真实的自己

我很清楚的记得,我小的时候,奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊,奶奶指着说:”想要吗?”

我摇摇头说,”不想要。”

奶奶满意了,说:”这孩子最乖。从来不乱要东西。”

从心底来讲,小小的我,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,”懂事”和”乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道,我”乖”就会让大人高兴,于是,敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个”乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大以后,我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的”烂好人”。心理咨询师告诉我,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说:”再淘气我就不喜欢你了。”或是”再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来,以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的”乖”孩子,有什么用呢?偏偏这样的要挟,还不停在我们的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表达真实情绪

曾经有一位妈妈向我后台留言:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?

我直截了当的说:”与其说你的孩子听话乖巧,不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的”乖”孩子,就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。

每次听到看到有家长说”爱哭不是乖孩子”或者”男孩子不能随便哭”一类的话,我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。

合格的父母,绝不会以”乖”之名来要求孩子!

越”乖”的孩子,独立能力越差

为什么小时候”乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?因为,越”乖”的孩子依附性越强,自主性越差。”乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是”乖孩子”。

越乖的孩子,越容易做一个从不提问的”乖”学生、唯唯诺诺的”乖”员工、感情上让婆婆包办的”妈宝男”。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不”乖”。

毛豆也是个很调皮的孩子,上蹿下跳上房揭瓦,但我会合理表达我的不满,从不以”再这样就不喜欢你了!”为要挟条件。 因为我们并不因为毛豆”乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理,我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好,而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责,而不是”你就做一个乖孩子,按照我给你指点的人生活下去。”

越”乖”的孩子,越容易落后于时代

我们大学毕业的时候,父母期望我们”考公务员,拿铁饭碗”或者”进石油天然气等垄断行业”。然而,十多年过去了,做了公务员的人,忍受着低效的官僚体制;去了石油燃气的同学,经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的”不乖”的孩子,如今占人先机,成了时代的弄潮儿。

在这个急速变化的时代,”乖”真不是个褒义词。

最本质的一点:这个时代是”后喻时代”:时代更新太快,很多事情,是前辈要向后辈学习,而不是我们向父辈听话。只可惜,能认清自己视野局限的父辈并不多,大多数还认为下一代应该”乖”一点,走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业,越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走,哪有铁饭碗?待别人都功成名就的时候,那些听父辈指路的”乖”孩子,才发现在而立之年需要重新改变职业航向,再一次痛苦地适应社会。

当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车,当google X 实验室进行着震撼世界的100个创意时,中国父母的”乖”,却意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的那个就是”乖”小孩!

接受了自己的成长教训的我,终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭,毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看,本是车窗却堆到了尾巴上,车头却倒装在车身,姥姥一看就皱起了眉头,”车哪有长这样的。来,姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话,继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

我笑了。这车堆叠的算不上巧,毛豆也绝对不乖,可这辆看起来丑陋的小车,在这个创新以指数级变化的时代,就像google X实验室的创新构想,一定能通往我们这一代人无法理解的未来。

孩子,你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩,唯独,不要做一个乖小孩!

原文作者:毛豆妈

女儿马上3岁了,即将进入第1个叛逆期

两岁以前的孩子都特别乖顺听话,活脱脱的一个小天使。可是随着他们慢慢地长大,已经开始有主了自己的主见,他们对世界充满好奇,想挣脱父母怀抱。女儿还有1个月就进入3岁了,很久以前就开始进入叛逆期。对叛逆期的教育,是她的第一个性格日期的培养期。

图画来源:漫画家粥悦悦

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